::Главная страница:: ::Добавить в избранное:: ::Cделать стартовой::
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на
свое место. Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
--------------------------------------------------------------------------------
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте
так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем
никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
-------------------------------------------------------------------------------
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
-------------------------------------------------------------------------------
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
--------------------------------------------------------------------------------
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу
в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое,
Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести,
потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
--------------------------------------------------------------------------------
Три мышки сидят в баре и спорят о том, кто из них круче. Первая мышь
выпивает 100 грамм, вытирает губы и говорит:
- Вот я когда вижу мышеловку, то спускаю ее ногой, ловлю перекладину
в зубы и отжимаю ее от груди 30 раз, а потом забираю сыр и спокойно
ухожу...
Вторая мышь выпивает 200 грамм, вытирает губы и говорит:
- Ну, когда я вижу крысиный яд, то я собираю как можно больше яда, стираю
его в порошок, а потом использую как приправку к утреннему кофе для
улучшения настроения.
Третья мышь медленно смотрит на двух первых мышей и вздыхает:
- Ладно, ребята, кончайте базар. Мне пора домой ебать кота...
--------------------------------------------------------------------------------
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и
грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу
двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."
--------------------------------------------------------------------------------
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с
папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а
папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей,
когда папа уезжал в командировку.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка послушался маму и перестал в садике писаться в штаны, отказываться
от манной каши и молока с пенками.
Правда, он не перестал грязно приставать к воспитательнице, но когда
курил у нее под юбкой, то пепел стряхивал в пепельницу, а не как раньше.
--------------------------------------------------------------------------------
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти
подышать воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, он тоже на балконе торчит.
--------------------------------------------------------------------------------
В школе:
- Скажи мне, Вовочка, какие зубы растут последними?
- Золотые, - уверенно ответил Вовочка.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:
- Папа, а может девочка забеременеть?
Папа, слегка офигев:
- Ну, это смотря какого возраста...
- Ну, моего возраста!
- Господи, Вовочка! Нет, конечно!
Вовочка, мрачно:
- Таак... я так и знал, что эта тварь меня шантажирует.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты про Вовочку
Отец- Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты
сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.
-------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты про Вовочку
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
