::Главная страница:: ::Добавить в избранное:: ::Cделать стартовой::
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
--------------------------------------------------------------------------------
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький Вовочка купался с мамой в ванной и естественно ему стало интересно,
что это у нее между ног. Немного смущенная мама ответила:
- Это моя мочалка.
Через несколько дней мама спросила у Вовочки, не видел ли он ее мочалку.
- Да, видел, - ответил тот, - сейчас она у нашей соседки и папа моет
ей свое лицо.
--------------------------------------------------------------------------------
Советская школа, конец 80-х.
- Ребята, сегодня мы проводим урок гласности. Вы задаете мне любые вопросы,
а я откровенно отвечу все, что знаю. Кто хочет спросить? Вовочка? Пожалуйста.
- Марь Иванна, у вас есть п:)(а?
- Что-о?! Да как ты смеешь, негодяй?!
- Но вы же сами сказали: любые вопросы. Вот я и спрашиваю: Марь Иванна,
у вас есть п:)(а?
М.И. как ошпаренная выбегает из класса и докладывет директору.
Директор - увлеченный перестроечными идеями либерал - успокаивает ее:
- Ну что вы, милая. Сейчас такое время - детям все интересно, и это
естественно. Отбросьте ложный стыд и ответьте, тем более что для этого
не требуется специальных познаний. Возвращайтесь в класс и ведите урок
дальше.
М.И. уходит бледная, на ватных ногах, но входя в класс берет себя в
руки.
- Продолжаем урок. Вовочка, повтори свой вопрос.
- Марь Иванна, у вас есть пизда?
- Да, Вовочка, есть! - с вызовом отвечает М.И.
- Тогда почему ваш муж бегает к моей маме?
--------------------------------------------------------------------------------
После безуспешных попыток пpигласить в школу Вовочкиных pодителей учительница
собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во фpаке с бабочкой.
Учительница pастеpялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик, повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
- Вольдемаp, к вам пpишли.
Оттуда:
- Пиздишь?
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
- Бля буду!
--------------------------------------------------------------------------------
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий
день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
--------------------------------------------------------------------------------
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек.
Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.
Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что
травку, света белого не видит.
--------------------------------------------------------------------------------
Мама Вовочки звонит врачу:
- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Врач: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит.
А я сейчас приеду.
Приезжает. Видит - мама перед Вовочкой держит кусок рыбы.
Врач: - Я же сказал варенье!!!
Мама: - Да мы теперь кошку вытаскиваем!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Винни говорит Пятачку:
- Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты че, мой гороскоп прочитал?
- Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке училка провела опыт: в стакан с водой положила яйцо и червяка,
потом добавила каплю никотина, червяк сдох, второй опыт - тот же стакан
с яйцом, и добавляет немного водки - червяк сдох.
Училка спрашивает Вовочку:
- Что ты из этого понял?
- Если не пить, не курить - в яйцах черви заведутся.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит:
"Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь
секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить
это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал
ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка после телевизионной рекламы с ревом кидается к маме:
- Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться
в бассейне! Купи мне "Тампакс"!
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замёл...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...
--------------------------------------------------------------------------------
На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки,
задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы
обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку трахал, так она
у меня из карманов все фантики повытаскивала!
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.
--------------------------------------------------------------------------------
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
--------------------------------------------------------------------------------
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец -
инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца
Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась
и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."-
процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
--------------------------------------------------------------------------------
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в ту пору еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он
в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет
мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка.
Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке.
Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых
матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине
говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Hадел красную курточку,
медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего
верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой
непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка
дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет
быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
