::Главная страница:: ::Добавить в избранное:: ::Cделать стартовой::
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой
воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать,
дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка.
Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных
слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит
маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс
и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет
и записал домашний адрес.
--------------------------------------------------------------------------------
Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там -
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
- Вот этого я и боялся.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын говорит матери:
- Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?
- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником
по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.
--------------------------------------------------------------------------------
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка
после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах ты нахал! Да я учитель!
- Заба-а-авно... Ну хорошо, научите...
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель говорит Вовочке:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать: отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих
домашних заданиях.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и
коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое
и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую
пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
--------------------------------------------------------------------------------
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
--------------------------------------------------------------------------------
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
--------------------------------------------------------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного,
несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает...
--------------------------------------------------------------------------------
Диктант в третьем классе. Училка диктует:
- Крокодил лёг на гальку...
Смотрит, все пишут "Гальку". Подходит к Вовочке и охреневает
- тот пишет "гальку". Довольная, вызывает Вовочку к доске.
- Так, всем двойки, Вовочке - пятёрка. А теперь, Вовочка, объясни, почему
"галька" пишется с маленькой буквы.
Вовочка (хмуро).
- А чё с большой-то, если эта бл%дь крокодилам даёт!
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока
она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка возвращается нулевой с вечеринки домой и никак не может попасть
ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж-опочку...
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница:- Вовочка, не вертись.
Вовочка:- Хочешь жить - умей вертеться.
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель: "Ребята, придумайте мне предложение со словом звенит".
Вовочка: "Корова ссыт".
- "А при чем тут звенит?".
- "Ведро подставь, и будет звенеть".
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
--------------------------------------------------------------------------------
Только что закончилась война. Учительница собрала класс и на первом
уроке ведет беседу с учениками:
- Маша, а чем ты занималась во время войны?
- Я в госпитале работала. Раненых солдат перевязывать помогала.
- Молодец Машенька! И что тебе солдаты говорили?
- Спасибо Машенька, спасибо.
- А ты Петя, что делал во время войны?
- А я на полевой кухне был. Повару помогал готовить и солдат кормить.
- Молодец Петенька! И что тебе солдаты говорили?
- Спасибо Петенька, спасибо.
- А ты Вова, что делал во время войны?
- А я солдатам патроны подавал.
- Молодец Вовочка! И что тебе солдаты говорили?
- Гуд Вальдемар, гуд!
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. что вы думаете, глядя, на него $
Леночка:
- Я думаю о велиом подвиге советских строителей!
Женечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка: - А я - о бабах.
Учительница: - Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я о них всегда думаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец
и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его
спрашивает. Вовочка:
- Это - хуй!!!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается
с директором. Он интересуется, в чем дело.
Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а
ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо
же, и хуй на доске нарисовал!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей
трепанацию черепа.
