::Главная страница:: ::Добавить в избранное:: ::Cделать стартовой::
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка на перемене под лестницей поставил свою одноклассницу раком
к перилам и трахает. Руки держит в карманах.
- Вовочка, ты бы обнял меня, что ли?
- Щас! На прошлой перемене Машку трахал, так она у меня все фантики
попи%дила.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел,
что это его старый табель.
-------------------------------------------------------------------------------
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! Там папа идет!
Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т):
Т: Что случилось?
В: Садись рядом - расскажу.
Томочка села.
В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка
замерзла. На льду волки трахаются". Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
--------------------------------------------------------------------------------
Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор
школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили
девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить
Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку,
сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка
с
удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
-------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
- Здравствуйте, Владимир Вольфович!
--------------------------------------------------------------------------------
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где же вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель говорит:
- Завтра, дети, медсестра вам поставит манту.
Вовочка отвечает:
- Мою манту ставить не надо, только что дальше-то? На прошлой неделе
Марьиванна обещала с нами заняться менуэтом, а вместо этого весь урок
разучивали какой-то дурацкий танец.
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день
она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой
стих
- Стоит статуя в лучах заката с огромным хуем, в руках - лопата!
Марья Ивановна в смущении:
- Вовочка, а можно без этого?
- Можно.
"Стоит статуя в лучах заката совсем без хуя, в руках - лопата!"
Марье Ивановне совсем уже нехорошо:
- Вовочка а можно совсем без этого?
- Конечно можно.
"Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то"
--------------------------------------------------------------------------------
В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это значит, что машина опять не заводится.
--------------------------------------------------------------------------------
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул
по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П".
- Пион! - говорит Танечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит,
мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка с папой на юге на пляже.
Пока сын играет у воды, папа занимается любовью.
Вовочка возвращается, садится и равнодушно сидит рядом с ними.
Смутившийся папа начинает объяснять сыну, что вот, мол, он накачивает
тетю, чтобы она не утонула, когда пойдет купаться...
- Да знаю я, - перебивает Вовочка. - В прошлом году маму тоже все время
накачивали разные дяди. А когда у одного насос сломался, ей пришлось
продувать его...
--------------------------------------------------------------------------------
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое,
с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец"
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка подымает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
