::Главная страница:: ::Добавить в избранное:: ::Cделать стартовой::
Съезд охотников за крокодилами
в Конго. Выступает Англичанин:
"Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести
крокодилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все
удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается
Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
"Крокодила?" - "No, Sir!"
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая
или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может
не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная."
И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
"Какая будет зима?" - "Холодная." - "А почему?"
- "А вон Чукча за дровами пошел."
--------------------------------------------------------------------------------
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил
он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей
моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась
возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат
и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот
человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал
Японца - каратеиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом,
а когда под видом шамана войдет Русский - убей его."
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип.
Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить
да жить!"
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
"Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись."
- "Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей
каждый день мыться приходится!"
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако,
раз в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?"
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается."
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него
спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в
баню всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако,
всю ночь гудеть буду."
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. "Чукча,
Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и
упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?"
- "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты
хочешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что
еще ты хочешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."
--------------------------------------------------------------------------------
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы
сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англичанин:
"Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."
Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня."
Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень
кушать хочется."
--------------------------------------------------------------------------------
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается
Француз: "Какой курс на Гренаду?"
- "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает вторая подводная
лодка. Высовывается Англичанин: "Какой курс на Гренаду?"
- "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья подводная
лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?"
- "Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако, ты давай не зю-зюкай,
а лучше рукой махни!"
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная
лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку.
Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?"
- "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя
забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен.
Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча.
Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен
США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча.
Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А
ваш спортсмен вообще нарушил правила:
он забивал гвозди шляпками вниз."
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей
таскает!
Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную
кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!"
- "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!"
Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты
что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать
работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы пароход только с
одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча
договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой
стороны!"
-------------------------------------------------------------------------------
Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
"Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?"
- "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает
кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча
спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?"
- "Ну как же - Фридрихсон..."
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!
Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..."
- "Оленя?" - "Нет, вкус... как... сношаться!"
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную
икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины
большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское
радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" -
"Да все больше пугают." - "А как пугают?" - "А
вот так: у-у-у-у!"
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога.
Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился
на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь.
Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин.
Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча
подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник.
Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь
кто тащить его будет?"
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол
Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол
на..."
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"
Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня.
Очень устал." - "А почему очень устал?" - "Однако,
сегодня целых три раза думал."
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что
делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна
есть!"
--------------------------------------------------------------------------------
Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - император
был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам
продал, а Чукотку - нет."
