::Главная страница:: ::Добавить в избранное:: ::Cделать стартовой::
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда.
Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча!
Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету.
Вбегает третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он
изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."
-------------------------------------------------------------------------------
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику:
национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность
ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители
- чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что
сейчас каждый шестой на Земле
- китаец."
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. "Однако,
у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас
старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас
нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета
- богато надо," - еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра,
не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"
--------------------------------------------------------------------------------
Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв СССР и
жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты
и остроты хдят."
- "Хорошо, учтем." На следующий день в газетах вышло постановление:
"Отныне вместо "Чукча" следует говорить "Еврей -
оленевод"."
--------------------------------------------------------------------------------
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно.
И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами
крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
"Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:
"МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ",
"ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"
--------------------------------------------------------------------------------
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И.
Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" -
"Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России."
Англичанин: "Он был англичанином." - "Почему?" -
"Он готовил русскую революцию в английских библиотеках." Швейцарец:
"Он был швейцарцем." - "Почему?"
--------------------------------------------------------------------------------
- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча:
"Он был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный
был."
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня
все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные
извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. Науто Чукча встает,
подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний хлопець!"
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
"Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк нападет,
я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если волк
нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и
сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотографироваться
надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чукча обратно
и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму
копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские
заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй." Второй Чукча
стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?"
- "А у меня стрелы кончились."
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками:
знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку
другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался
на весь лес?"
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили
из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо
дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
"Брат! Как с парашютом обращаться?" А тот: "Однако, я
не парашютист, я - сапер!"
--------------------------------------------------------------------------------
Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой
Петров!" - "Я!" - "Рядовой Чукча!" - "Мой!"
- "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" -"Ур-р-ра!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Пароля!"
- "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а
пароль не меняют."
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя
услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой." Чукча
пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой!
Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
--------------------------------------------------------------------------------
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
-------------------------------------------------------------------------------
Как Чукча ест сосиски? Вот так.
--------------------------------------------------------------------------------
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если
спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в
коробок.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако, "Проспекта
Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо,"
- сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
"Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который
"Му-Му" написал?" - "Нет, "Му-Му" написал
Тургенев." - "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев,
а памятник Пушкину."
--------------------------------------------------------------------------------
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты
Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и
сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил
Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка.
Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча
перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"
